About vanilla:

Hello =)

Being here is not really your fault but once you came, feel invited to drink a vanilla-scented tea with me, my blog and an apple. If you happen to like it, feel invited to come again!



And stay positive!



2.10.11 г.

За билкарството...

Равнецът се казва така, понеже като си е избирал прическа и е поискал да бъде с хоризонтална глава.
Синята жлъчка е зла измислица на седесарите; някога се е подвизавала като "Небесно цвекье".
Копривата е убийца. Убила жената на копъра, заровила я под една пита кашкавал и й взела името, че да я пишат из разни справочници.
Жълт Кантарион- има нещо общо с Йелоустоун и Великия Каньон. Небългарска намеса...
Мащерка- вещерска билка; има свойството да развръзва обувките на спортистите, докато тичат за златен медал. Да й се не види...
Лайка- омагьосано женско куче- кокер шпаньол блондин.
Липа- мисли се за велика, понеже е голяма.
Момина сълза- депресаркса му работа...Емовица.Се реве бе, се е недоволна от нещо.
И, да не забравим най- важното- мента- мнооого алкохолизирана билка. Оглавява класацията за най-зле облечена поп- звезда на фауната.Менте.

Шипка- осакатен с една черта уред за закачване на дрехи към тел. Шипката все страда от тоя факт и постоянно закача из абожда разни неща, като за целта се е сдобила с трънье.
Маточина- My Tochina! Билка, дет иска да има точки, но не...
В днешно време, снегът няма право на глас.
Минимум 3 минути запарка, иначе се съсипва чаят.
Задължително малка лъжица, иначе се нервят боговете и губят облози с туземците от Марс.

18.08.11 г.

I feel lost, feel like dust in the wind.
He is there, in the bathroom. I don’t want to join him, don’t want to hear him laugh, to share with him the little " treasures" that I found today...he won't understand, don’t want to be proud of being his girlfriend... neither to be "approved" by his friends...
I want to run, to feel energized, to absorb the sun in my skin, to be alive, active, fresh, green, lemon, smell of sea...to be clear, to be a neat t shirt in the wardrobe......don’t want to feel tired and quiet, and troubled as I do now. With him. How, why, who. Dont ask....

Are man and women so different. Do they both refuse to admit they do NOT want to speak the other gender's language, to think in their frequencies? Do all man and women have troubles. If a bad feeling, an unpleasant company, a lifestyle I dislike is being imposed to me somehow, what to do?
Do I pretend I love him? Or i am afraid of being alone, of being so imperfect and so much "beyond" him that I feel underestimated? How can I define i love and being love, why isn’t there a test to fill in and get clear answers?
Tell me , what is true love and what is believing in the HOPE of true love. Living loved or living in hopes? Where is the difference, where is it...

True love = Acceptance.
Plain & simple.
You accept this person for who they are or you don't and you move on.

25.06.11 г.

Ред в монархията трябва да има

Една мравка изпаднала в дългове.
Хипопотам удари индонезийския джакпот с бухалка.
Сова плете шал на една кука.
Вълк-педикюрист гледа "Перла".
Шаран се жени за първата си любов без разрешението на Светия Синод.
Охлюв демонстрира Лунния танц със счупено ребро.
Жаба пие мляко със сламка.
Торен бръмбар извършва строителни ремонти на версия.
Пингвин лежи мъртво пиян насред Президентсвото.
Пума си търси авторските права за името.
Жираф инвестира в недвижима собственост в условията на капитализъм.
Петел точи кори за баница с една ръка.
Прасе мие плочките в банята без ръкавици.
Антилопа мляска, докато яде мляко с ориз без канела.
Комар съжалява, че не е отишъл на Мадона.
Кокошка яде баница без апетит.
Бълха блъска яко във фитнеса.
Орангутан чете Теорията на Дарвин за видовете и псува.
Опосум гледа 3D абсолютно напушен.
Катерица онанира.
Слон уринира.

Приказка за Прашинка

Тя се казваше Прашинка. Не й допадаше факта, че всяка сутрин трябва да източва водата, за да дойде топлата, та да може да си измие лицето. Веднъж беше толкова недоволна от този факт, че реши, че най- добре би било да се измие в кухнята. Глупости. Прашинка още не беше будна, така че нищо не беше решила.
Тя спеше дълбоко. Имаше дълга черна коса и дълги черни вежди и дълги черни крака. Но не беше манекенка. И не живееше със съруга си. Бяха се разделили, защото Тя не понасяше дъха му сутрин, а Той упорито отказваше да се откаже от биберона. И от супер-специалната си бормашина, с която й дупчеше саксийте.
Прашинка не страдаше от комплекси за малоценност. Натъжаваше я обаче фактът, че когато пуска прахосмукачката, рискуваше да се самоубие, което хич не беше забавно за дама като нея.
Веднж й се случи друга случка, но тогава беше будна; звъннаха й от ТВ поу, поканиха я да отиде на кастинг за асистентки, но когато се сблъскаха с нейната така нетипична личност, минаха на вариант Б- асистент. На нея не й пукаше.
Друг път пък в парка я сгази кола. Буквално. Кола от корекомско яйце. А пък един друг път, вятърът й вдигна полата. Всъщност и тогава не й пукаше.
Прашинка бе израсла в много изискано семейство: то не бяха кристални чаши за закуска, то не бяха бели килими по стаите, то не беше едното чудо...беше свикнала на разкош. В сегашното й съществуване тя беше направила няколко компромиса, но това не й даваше мира. Не можеше така...Нощем се будеше от кошмари, че ще бъде изнасилена от бацил или че ще се превърне в бактерия, ако продължава да спи в чершафи, купени от Женския пазар...Всеки ден се поливаше с етилов спирт за дезинфекция, от който й се белеше кожата( на жаргон- обвивката). Но стига за Прашинка! Само да спомена факта, че едалечна роднина с Пепеляшка. Сам дето постоянно злословеше за нея, че била овъглена и зуумната 10 на н-та пъти, че да изглежда така.
Пък за Снежанка казваше, че била изровена в Аляска, докато се цанела за асистентка в местното "Колелото на Къци Ледаров на късмета", но замръзнала.
Най- общо Прашинка просто я беше яд, че не е толкова известна. Даже едната Мадона я били знаели по целия свят...
Като стана дума за Мадона, просто трябва да се каже, че тази жена не е наред.
Също не е наред Анджелина Джоли, понеже била казала, че иска 17-то дете. А всички знаят, че о 17 деца имат ненаредните жени.
Ще спя.




някъде зимата на 2009 или по-рано;
vanilla

Принцесата и Жабока, приказката!

Жабата се излежавала лежерно на един лилиев лист в блатото "Мор", чакала с лакомо издаден език някоя муха и се чудела как да си махне петната с непрваилна кръгла форма. След има няма няколко часа кибичене, Жабата налапала една тлъста муха. Глътнала я, обаче се задавила и изплюла пеперуда. Пеперудата от UV лъчите се превърнала в принцесата на Кралството, която били обявили за безследно изчезнала( щото не искали да си признаят, че момата съвсем била скъсъла синджира и била избягала с един знахар).Новоизлюпената принцеса обаче, от страх Жабата да не разкаже на всички, че е Нейно Величество е живяла в храносмилателната система на някво си земноводно, настъпила Жабата и тя умряла. Погребала я в двора на замъка, обаче си измърсила под ноктите с кал. Решила най-нагло да се изтърси в двореца и да се яви на масата за вечеря, твърдо решена да се разкае най-искрено, че е избягала с билкаря и да помоли Краля пак да я приюти и да й купува пуканки.

Речено- сторено. Промъкнала се в трапезарията и право при Царя. Прошепнала му на ухо да не крещи и да не се възмущава на миризмата на водорасли, когато-О, ужас!!!- той видял мръсните й нокти. Веднагически я изпъдил от масата и й казал, че няма да вечеря.

Принцесата обаче заболяла от анорексия.

Обаче пък Принцът на съседното Кралство- виден коцкар,който бил на гости, смело се заел със задачата да я спаси, че после ТЯ да му бъде длъжница, колкото си време ТОЙ поиска.

Спасил я с наденици. Самичък ги бил направил.

Промъкнал се в покоите на измъчената и освирепяла от глад, нещастие и блатни аромати принцеса, храбро й поднесъл надениците в парче вестник и я заставил да ги изяде пред очите му, имитирайки загриженост.

Тя, в глада си, ги налапала и чак накрая го попитала КАК той е успял да намери каймица по това време на годината и в тази част на Кралството( тук сиииички били вегетарианци). Той й отвърнал, че благодарение на невероятния си, неизменен, остър, мъжки нюх и обоняние, изкопал от градината на двореца някаква си прясно заровена жаба и с меча си я разчленил.

Принцесата просто ...повърнала.

И принцът бил обвинен в отравяне на знатни особи, а Принцесата била подложена на прочистваща диета със зеле и преварена вода с розмарин 301 дни.

Изводът е, че не трябва да копаете в градини на дворци, да вярвате на принцове и да настъпвате жаби.

После всички, без Жабата и Принца, живели щастливо!

15.06.11 г.

Риск-а

Е, търся работа.
Всичко измервам в срокове, време за изчакване за второ интервю, заплата, възможност за развитие, условия, колектив, та дори и женското ми чувство се обажда с мнение....
Една работа я искаш- не става, за друга времето за колебаене изтича, трета-не, не искаш да чуеш за нея дори, четвърта- чакаш, чакаш като пътен знак да видиш има ли, аджеба, шанс да те харесат. В общи линии, разминаването във времето на началата на тези, които искаш, е проблем. Ако всички заедно, в един ден обявят своите условия и ти моменталически можеш да си попълниш табличката с плюсове и минуси, изборът дали е лесен?! Дали плюсчето в едната графа се брои повече от плюсчето в другата. Колко силно влияе минусът. Какъв е еталонът, скалата за сравнение, тоталния минимум?!
Ако не знаеш какво търсиш, ще се колебаеш доста дълго. Разминаване във времето. Тази работа те иска, ти искаш друга, губиш първата, на твоята те отрязват, трета те чака да започнеш, НО ако не започнеш сега, я губиш, пък ти все си изчакваш. Няма я уговорката, че когато разбереш, че СИ наясно със себе си, те ще те вземат( и ще разкарат твоето подобие, назначено от немай къде)...

Хубаво. Хайде леко сравнение с връзките сегааа. Имаш една, друга ти предоставя нещо ново, което ти липсва в сегашната, което ти харесва, което те грабва и ти обещава. Обаче минусите на новата не ги знаеш от сега.
Настоящата.
Има плюсчета, да! Но дали нейните плюсчета се броят колкото подозираните у другата.
Настоящата ще свърши. Един ден. Ще го изчакам?! Но ще загубя другата възможност.
Разминаване във времето. Защото НЕ си наясно със себе си. Защото нямаш еталон, скала, тотален минимум и преследван, обожествяван идеал.
Риска.
И навика.

Е работа си намерих, някакси съумях да си поставя минимум, успяха да ме грабнат.
И си имам връзка. Но дали тя е максимумът на табличката ми с плюсове?! Дали в тази табличка недостатъкът ми да не поемам рискове и да харесвам навика си не взимат надмощие над истинските плюсове. Риторичен въпрос, естествено.
Риска и изкуството да подбираш и преценяваш на момента, независимо от разминаването във време.



9.05.11 г.

из дневниците на един луд...

Временно неподдаваемите зъбни протези за домашни любимци не са особено подходящи за редовна консумация, поради съдържащия се в тях азот, действащ пагубно на чернодробната, бъбречната и сухожилната функция на индивида. Изследвания, провеждани с участието на незаслужили "Оскар" долнопробни актьори, учени и хигиенистки до 50 години, може и без стаж, установили обаче, че азотът хич не бил вреден, та даже подпомагал умственото равитие, но само при условие, че бъде консумиран в разумни количества с правилните прибори и обезателно с лигавник. Не бива да се гледа телевизия след консумация, поради опасност от настъпване на алергичен шок при следващата поява на слънце. Не бива да се отваря хладилник с лява ръка поради опасност от счупване на тазобедрената става, с тенденция за прогресивно пълзене на бетона в жилищната кооперация на индивида. Има и ред други ограничения, неспоменати от екипите за спешна помощ на лаборатория "Тото-джокер lab", за които те споделят, че така или иначе биха довели до обществен упадък, пристрастяване към безпричинна жажда за ацетон, непоносимост към своето Аз, чуждото Тя, Той и То и маниакално влечение към уриниране в обществени тоалетни.
Но все пак на азота се преписват и други положителни качества. Вярва се, че племена, населявали връх Ком, блатата покрай Тунджа , Кърджали и местните села, са открили уникален начин да се борят с тормозещите ги от години египетски врабчета, които непрекъснато кълвяли главите им и упорито снасяли яйца в тях. Начинът, се вярва да е е бил адски тъп и елеметарен, вземайки под внимание най- известния им обичай да дават булката на свекървата да я научи на качествен стриптийз(б. авт: племената са наречени демомури).
Никой, освен Президентът не го знае, обаче. Но той официално е обещал на демомурския бог на свинската тор, сламата и арпаджика да си мълчи. Ако не, ще бъде наказан с неудобна зъбна протеза, модел от XIV век.