Ред в монархията трябва да има

Една мравка изпаднала в дългове.
Хипопотам удари индонезийския джакпот с бухалка.
Сова плете шал на една кука.
Вълк-педикюрист гледа "Перла".
Шаран се жени за първата си любов без разрешението на Светия Синод.
Охлюв демонстрира Лунния танц със счупено ребро.
Жаба пие мляко със сламка.
Торен бръмбар извършва строителни ремонти на версия.
Пингвин лежи мъртво пиян насред Президентсвото.
Пума си търси авторските права за името.
Жираф инвестира в недвижима собственост в условията на капитализъм.
Петел точи кори за баница с една ръка.
Прасе мие плочките в банята без ръкавици.
Антилопа мляска, докато яде мляко с ориз без канела.
Комар съжалява, че не е отишъл на Мадона.
Кокошка яде баница без апетит.
Бълха блъска яко във фитнеса.
Орангутан чете Теорията на Дарвин за видовете и псува.
Опосум гледа 3D абсолютно напушен.
Катерица онанира.
Слон уринира.

Приказка за Прашинка

Тя се казваше Прашинка. Не й допадаше факта, че всяка сутрин трябва да източва водата, за да дойде топлата, та да може да си измие лицето. Веднъж беше толкова недоволна от този факт, че реши, че най- добре би било да се измие в кухнята. Глупости. Прашинка още не беше будна, така че нищо не беше решила.
Тя спеше дълбоко. Имаше дълга черна коса и дълги черни вежди и дълги черни крака. Но не беше манекенка. И не живееше със съруга си. Бяха се разделили, защото Тя не понасяше дъха му сутрин, а Той упорито отказваше да се откаже от биберона. И от супер-специалната си бормашина, с която й дупчеше саксийте.
Прашинка не страдаше от комплекси за малоценност. Натъжаваше я обаче фактът, че когато пуска прахосмукачката, рискуваше да се самоубие, което хич не беше забавно за дама като нея.
Веднж й се случи друга случка, но тогава беше будна; звъннаха й от ТВ поу, поканиха я да отиде на кастинг за асистентки, но когато се сблъскаха с нейната така нетипична личност, минаха на вариант Б- асистент. На нея не й пукаше.
Друг път пък в парка я сгази кола. Буквално. Кола от корекомско яйце. А пък един друг път, вятърът й вдигна полата. Всъщност и тогава не й пукаше.
Прашинка бе израсла в много изискано семейство: то не бяха кристални чаши за закуска, то не бяха бели килими по стаите, то не беше едното чудо...беше свикнала на разкош. В сегашното й съществуване тя беше направила няколко компромиса, но това не й даваше мира. Не можеше така...Нощем се будеше от кошмари, че ще бъде изнасилена от бацил или че ще се превърне в бактерия, ако продължава да спи в чершафи, купени от Женския пазар...Всеки ден се поливаше с етилов спирт за дезинфекция, от който й се белеше кожата( на жаргон- обвивката). Но стига за Прашинка! Само да спомена факта, че едалечна роднина с Пепеляшка. Сам дето постоянно злословеше за нея, че била овъглена и зуумната 10 на н-та пъти, че да изглежда така.
Пък за Снежанка казваше, че била изровена в Аляска, докато се цанела за асистентка в местното "Колелото на Къци Ледаров на късмета", но замръзнала.
Най- общо Прашинка просто я беше яд, че не е толкова известна. Даже едната Мадона я били знаели по целия свят...
Като стана дума за Мадона, просто трябва да се каже, че тази жена не е наред.
Също не е наред Анджелина Джоли, понеже била казала, че иска 17-то дете. А всички знаят, че о 17 деца имат ненаредните жени.
Ще спя.




някъде зимата на 2009 или по-рано;
vanilla

Принцесата и Жабока, приказката!

Жабата се излежавала лежерно на един лилиев лист в блатото "Мор", чакала с лакомо издаден език някоя муха и се чудела как да си махне петната с непрваилна кръгла форма. След има няма няколко часа кибичене, Жабата налапала една тлъста муха. Глътнала я, обаче се задавила и изплюла пеперуда. Пеперудата от UV лъчите се превърнала в принцесата на Кралството, която били обявили за безследно изчезнала( щото не искали да си признаят, че момата съвсем била скъсъла синджира и била избягала с един знахар).Новоизлюпената принцеса обаче, от страх Жабата да не разкаже на всички, че е Нейно Величество е живяла в храносмилателната система на някво си земноводно, настъпила Жабата и тя умряла. Погребала я в двора на замъка, обаче си измърсила под ноктите с кал. Решила най-нагло да се изтърси в двореца и да се яви на масата за вечеря, твърдо решена да се разкае най-искрено, че е избягала с билкаря и да помоли Краля пак да я приюти и да й купува пуканки.

Речено- сторено. Промъкнала се в трапезарията и право при Царя. Прошепнала му на ухо да не крещи и да не се възмущава на миризмата на водорасли, когато-О, ужас!!!- той видял мръсните й нокти. Веднагически я изпъдил от масата и й казал, че няма да вечеря.

Принцесата обаче заболяла от анорексия.

Обаче пък Принцът на съседното Кралство- виден коцкар,който бил на гости, смело се заел със задачата да я спаси, че после ТЯ да му бъде длъжница, колкото си време ТОЙ поиска.

Спасил я с наденици. Самичък ги бил направил.

Промъкнал се в покоите на измъчената и освирепяла от глад, нещастие и блатни аромати принцеса, храбро й поднесъл надениците в парче вестник и я заставил да ги изяде пред очите му, имитирайки загриженост.

Тя, в глада си, ги налапала и чак накрая го попитала КАК той е успял да намери каймица по това време на годината и в тази част на Кралството( тук сиииички били вегетарианци). Той й отвърнал, че благодарение на невероятния си, неизменен, остър, мъжки нюх и обоняние, изкопал от градината на двореца някаква си прясно заровена жаба и с меча си я разчленил.

Принцесата просто ...повърнала.

И принцът бил обвинен в отравяне на знатни особи, а Принцесата била подложена на прочистваща диета със зеле и преварена вода с розмарин 301 дни.

Изводът е, че не трябва да копаете в градини на дворци, да вярвате на принцове и да настъпвате жаби.

После всички, без Жабата и Принца, живели щастливо!